Kijk dit had je altijd al willen hebben! Een kussen waarmee je kunt knuffelen, met daarop het hoofd van jouw idool, geheime liefde of van bijvoorbeeld van je dierbare harige viervoeter vriend. Of… ja zo kunnen we nog wel een legio andere voorbeelden bedenken. Het wordt zo een heel persoonlijke woonaccessoire, zoals zoveel van onze exclusieve producten trouwens. Het staat mooi op je bank, stoel, bed of waar je ook je vermoeide hoofd laat rusten op ons personaliseerbare knuffelkussen met foto. Compleet met hoes en inhoud en geeft een individuele flair. En geloof ons je hebt nooit genoeg (knuffel)kussens. Niet alleen leuk om te krijgen, maar zeker ook leuk om te geven als cadeau. Mits je een afbeelding of foto kunt vinden die geschikt is voor het kussen.
Maar dat kan niet al te veel problemen opleveren. toch?
Het is zeker niet de luchtverfrisser die je in een auto of huis zou verwachten, maar we kunnen je verzekeren dat deze auto luchtverfrisser met aanpasbaar gezicht echt verstand van zaken heeft! En om een paar simpele redenen. Ten eerste omdat je hem kunt personaliseren met het gezicht dat je verkiest (het kan je eigen gezicht zijn, of dat van je partner, of misschien dat van een BNR waar je zielsveel van houdt, we zijn er niet om te oordelen), dus originaliteit is gegarandeerd.
Ten tweede, en dat is cruciaal voor een luchtverfrisser, zul je gewoonweg weggeblazen worden door de ongelooflijke lekker geur. En wat voor een. Zo goed dat je de auto niet meer uit wilt. En tenslotte is het een uitstekende decoratie op zich, vind je niet?
Het raadsel van het uur:
"Wij zijn twee, toch velen, hoewel slechts één." Wat zijn wij?
En...? Inderdaad: wij zijn de gepersonaliseerde sokken met een gezicht als foto heel vaak geplaatst op 1 paar sokken voor 2 voeten. Het resultaat? Genadeloos origineel, modieus en genadeloos grappige sokken. Elke portretfoto die je kunt bedenken kun je meervoudig bedrukken (eerst even uploaden) voor jezelf of als cadeau voor iemand anders. Beste vrienden van geavanceerde mode-ideeën, je moet dit eerst aan je voeten hebben. Dit moet je een keertje uitproberen.
Maakt niet uit of jullie thuis meer van de bloemetjes zijn of liever in het kamp van experimentalisten zitten – afwisseling is eigenlijk altijd goed. Soms ook juist om te realiseren hoe fijn jullie vertrouwde sex standjes toch ook kunnen zijn. Beter dan het je alleen af te vragen... Daarom komt onze Afdeling voor Interpersoonlijke Dynamica (AID) gewoon weer terug bij de goede oude Kamasutra. Die heeft nu al bijna 2000 jaar ervaring. En is nog steeds super actueel. Dat kun je wel zien wanneer je alle 100 Kamasutra standjes op onze unieke kras poster ziet. Er zijn hele fijne voor vrouwen en weer andere juist prettiger voor mannen. En uit betrouwbare bronnen hebben wij gehoord dat standje 69, 33, 30 en 27 best de moeite waard zijn.
Dus, vrij krassen en aan het werk. Met 100 verschillende standjes hebben jullie nog best veel te doen.
Toegegeven; mannen kunnen soms het bloed onder je nagels halen. Maar wat doe je eraan? Wat doe je aan een man die niet wil luisteren, of een baas die niet wil zwijgen? In je hoofd spelen er vast ettelijke horrorscenario’s af die niet al te goed eindigen voor je mannelijke medemensen, maar je bent beschaafd. Je knikt en lacht vriendelijk, terwijl je overloopt van de stress.
Zou het niet fijn zijn als je dan even een rubberen set teelballen kan mishandelen?
Trekken, duwen, pitsen, knijpen, krabben… You name it! Onze anti-stress teelballen kunnen alles aan, en jij, jij kan ondertussen je stress afbouwen. Al die horrorscenario’s in je hoofd? Laat je volledig gaan; onze ballen kunnen wel tegen een stootje. Letterlijk.
Voor al diegenen die hun enthousiasme over wat dan ook willen uitdrukken en het ook graag willen vereeuwigen: op onze personaliseerbare mok met je beoordeling, kunt je nu permanent je waardering geven, over elk onderwerp. Zodat wat terecht vijf sterren heeft verdiend, eindelijk naar waarde wordt geschat (en net zo wordt geprezen). Of het iemand is of iets is, een nieuwe collega of Tante Betty’s frambozentaart. Het doet er niet toe.
Van nu af aan, gaan we tekeer over alles wat mooi en goed is. Het is best aangenaam voor de verandering - voor beide kanten. En wat de zwartdenkende tegenstanders betreft, die vinden bijna altijd een haar in de soep of iets wat niet juist is - al dan niet terecht. Als er niet meer is dan een mager sterretje, is er niets wat je kunt doen. Dus ga je gang. Niet alles is immers altijd helemaal super. Maar vergeet vooral niet positief te denken. Een review met 5 sterren minimaal.
Radbag Top Tip #87 van onze afdeling Metabolisme Management: Always be prepared for the worst. Voor een nummer 1 gaan, maar plotseling beseffen dat het meer wordt bijvoorbeeld. Best vervelend als je je smartphone vergeten bent en je dus niets te doen hebt. Of je moest ons nieuwste boek in je kleinste kamertje hebben liggen natuurlijk. De naam?
52 Things To Do While You Poo
Zegt genoeg, nietwaar? Het boek, samengesteld door Hugh Jassburn, bevat 112 bladzijden vol speelplezier. Wel even opletten want het wonderding is in het Engels dus een beetje concentratie is wel vereist.
Dat ligt voor de hand, men zou graag denken dat men niet alleen cadeaus personaliseert - een bijbehorende, gigantische selectie is te vinden in onze winkel -, maar ook het juiste inpakpapier. Wat op zich kan, maar dan er komt veel handwerk, knippen, lijmen en ander werk bij kijken. Nou, nu niet meer. Nu is er bij ons het personaliseerbare inpakpapier met heel veel gezichten. En hiervoor hoef je eenvoudig een foto te uploaden. Dit kan een gezicht zijn, maar natuurlijk ook een voorwerp. Alles wat jij vindt passen voor een typische gelegenheid als Kerstmis, Sinterklaas, verjaardag of welke gelegenheid dan ook om het spectaculair in te pakken. Opvallen doet het!
Dus in de toekomst, zou je kunnen zeggen, hebben je cadeaus eindelijk een gezicht. Het werd tijd, laten we eerlijk zijn.
Gepersonaliseerde cadeaus persoonlijke geschenken. Je vindt een overeenkomstige, gigantische selectie in onze shop.
Sokken met print is echt `het van het`, bijna iedereen draagt fancy sokken. Ook bij radbag zijn we hier wel fan van. Daarom doen we daar graag een schepje bovenop, tieten sokken jawel. In mooi roze weliswaar. Wij willen tieten zien... op je sokken he. Dus onze volkomen grappige tieten sokken kan je zonder aarzeling dragen. En daar zijn ze natuurlijk, volgens Moeder Natuur, veel minder alarmerend voor de genoemde geesten dan waar ze thuishoren.
Maar zoals ik al zei: wie aanstoot neemt, had in biologielessen beter moeten opletten. In deze zin: Free the nipple.
Boven op de berg, ja daar staat een kleine dwerg...
We zouden wel willen verder zingen, maar eerlijk? We zijn lichtjes gechoqueerd door onze 4 tuinkabouters. Misschien is het wel omdat we ze extra klein gemaakt hebben, zodat ze ook in je bloempotten passen. Of misschien is het wel omdat ze bedoeld zijn voor binnen in plaats van in de openlucht. Feit is dat onze dwergen net een tikkeltje brutaler zijn dan anders. En weet je wat, dat is helemaal oké. Brengt wat leven in de brouwerij. Wedden dat je norse tante er zelfs om zal moeten lachen op het volgende familiefeest?
Als jullie in de nabije toekomst één van de erfgenamen van Dracula zou ontmoeten: vergeet de knoflook. Het is bewezen dat ze hier geen fan van zijn. Althans sinds de ontdekking van het Transylvanische vampier sprookje. Onze vampier bijvoorbeeld, opereerde onder de naam Gracula. In een zwart-wit pseudo smoking outfit. Met een paar scherpe mini bladen i.p.v. de angstaanjagende tanden.
Een origineel en praktisch keuken gadget. De undead draait nu waarschijnlijk rond in z'n kist. En vraagt zich af wat hij verkeerd heeft gedaan zodat hij nu zulke lage keuken services moet doen. Bijna net zo laag als de Amerikaanse teen series. Niets is hetzelfde als vroeger. Jammer.
Laat ons gewoon even rechttoe rechtaan zeggen waar het op staat; af en toe heb je he-le-maal geen zin om op kantoor te zijn. Of achter je bureau te zitten. Slecht gehumeurd zit je daar dan, met de muziek zo luid mogelijk zodat hopelijk niemand je durft te storen. Tokkelen op dat klavier, goed wetende dat je die dag waarschijnlijk toch niets productiefs gedaan kan krijgen. Heerlijke dagen...
Helaas snapt niet iedereen de hints. Af en toe heb je dan nog steeds die ene naïeve collega die op je schouders komt tikken. Je kan wel doen alsof je het niet gevoeld hebt, maar hij of zij is net vandaag een aanhouder. Zucht. Onze oplossing? Deze gegarandeerd onvriendelijke schrijfset. Zeg nu zelf, zo moet de boodschap toch wel stilaan binnensijpelen, nietwaar?
Een zeer origineel gadget voor wie niet tevreden is met zijn stem: met de megafoon voor stemverandering kunnen chronische grappenmakers hun stembanden manipuleren om te spreken als een man (voor dames), een vrouw (voor heren) of een robot (voor iedereen). Ook - voor het geval dat het qua humor niet het gewenste effect heeft - zijn er de ingebouwde Amerikaanse sitcom-achtige lachjes, die helemaal niet nep zijn en perfect om duidelijk te maken dat je iemand aan het lachen probeert te maken (uiteraard met weinig resultaat).
Dus alles wat overblijft is het plaatsen van de batterijen (niet inbegrepen, sorry) en het bedenken van een pakkende zin. Voor al het andere, druk je gewoon op de knop.
De witte keramische Lama, op zichzelf maakt het niet uit dat hij naakt is. Hij zal hopelijk binnenkort in je keuken staan (tenzij je keuken in de dorre Andes is, 5000 meter boven het zeeniveau is). Maar een naakte Lama is gewoon naakt, en omdat de natuur in hun ondoorgrondelijke wijsheid voor lama's ooit een vacht heeft gegeven, willen we dat natuurlijk niet wegnemen van hem. En (zoals ik al zei: op keukentemperatuur) met chiazaad, die je eenvoudig op het dier verstrooit en dan ziet hoe de groene jas groeit.
Dit bevalt de Lama, want hij staat daar niet meer alleen maar te staan. Onze lama is tevreden, want door hem kan jij een gezonde plant oogsten, eten, en dat ziet er bijzonder prachtig uit. Van jaswisseling tot jaswisseling, van wit naar groen en weer terug. Klasse!
Iedereen die serieus gelooft dat deze sokken van het huis DOIY echt gemaakt zijn van kaas of ernaar ruiken - in ieder geval voordat je ze gedragen hebt - zal teleurgesteld zijn. Omdat deze sokken duidelijk niet besmet zijn met Penicillium roqueforti (blauwe schimmel) of Penicillium camemberti (witte schimmel en ja, het heet echt zo!). En schimmels zouden sowieso niet overleven in de wasmachine, en dat doen deze sokken gelukkig wel. Je kunt ze veilig in de wasmachine stoppen.
De enige zekerheid hier is dat dit kledingaccessoire een 100% kazig ontwerp heeft, of je nu de Camembert of de Gorgonzola variant kiest. Maar, zoals reeds gezegd, houdt de gelijkenis daar op, tenzij je besluit de sokken voor onbepaalde tijd te dragen zonder ze ooit te wassen. Hoe dan ook, je zult altijd iets origineels aan je voeten hebben. Of je nu een kaasliefhebber bent of niet.
Het kan natuurlijk zijn dat je helemaal geen Dirty Bitches in je vriendenkring hebt. Misschien ook wel. Soms zijn het gewoon Bitches, die meiden. En misschien ook een een beetje Dirty.
Nu hebben we dus een geweldig bitchy cadeau in het bitch-pink. Brave meisjes zeggen waarschijnlijk "roze". Een beetje bitchy en een beetje dirty zijn is af en toe helemaal oké. Zolang mensen niet overdrijven. Of alles zo serieus nemen. Maak van je dirty bitches weer brave meiden met deze geweldige zeep.
Maar nee.
Natuurlijk ruikt deze gekke luchtverfrisser niet zoals hij eruit ziet. Zou niet echt verfrissend werken, en dat gaat dan weer in tegen het doel van dit product. In plaats daarvan brengt deze Emoji Poop - Luchtverfrissen voor de auto de geur van een nieuwe auto met zich mee. Denk aan jongfris kunststof, kraaknieuwe zetelbekleding, en wat je je ook maar voorstelt bij het interieur van een nieuwe wagen. Oké, dat dit rondgedraaide hoopje er op z’n zachtst gezegd “bijzonder” uitziet, geven ze grif toe. Maar met deze luchtverfrissen maak je minstens een statement.
Een Poop Emoji kan je tenslotte overal inwerken. Hoofzaak – het ruikt.
Vermoedelijk, zo zegt men, gaan voetbal en bier buitengewoon goed samen. Onafscheidelijk, zo te zeggen. Wat - ongeacht of dit cliché waar is of niet - ons de inspiratie gaf om voetbalfans in het hele land een geschikte "beker" aan te bieden voor de bekende verfrissende drank, tijdens de 90 minuten van de wedstrijd (en ook daarna): de bierpul voor voetbalfans die je kunt personaliseren met je foto en tekst. Natuurlijk kun je een keuze maken uit de kleuren van de shirtjes, want de voetbalfan staat erom bekend - en dit is zeker geen cliché - dat hij een aanhanger is van een nogal specifieke club, een keuze die hij meestal al op jonge leeftijd maakte en die zijn hele leven niet zal veranderen (tenzij het team echt het echt verpest!). Het maakt niet uit of het de ploeg is die tientallen Champions Leagues gewonnen heeft of de kleine amateurploeg in hun kleine stadje. Eens een fan, altijd een fan. Wat traditioneel gevierd wordt met een biertje of twee. Steeds weer opnieuw. Door ups en downs, vreugde en woede, euforie en frustratie.
Laten we dus een toost uitbrengen - op alles wat tot nu toe gebeurd is en op alles wat nog kan gebeuren. Naar glorieuze overwinningen en bittere nederlagen. In afwachting van gejuich en tranen. Tot het laatste fluitsignaal.
Wel, binnenkort, beste vrienden van traditioneel amusement, nadert weer de tijd van de Oktoberfeesten die overal ontspruiten. Dit was voor onze afdeling voor volkscultuur de aanleiding om je het belangrijkste gebruiksvoorwerp in dit verband aan te bieden: onze te personaliseren bierpul voor op 't Oktoberfest, die je kunt verrijken met een echte gezichtsfoto's op een lichaam naar keuze. Natuurlijk in de stijl van een traditionele Dirndl of Lederhosen.
Zodat iedereen weet wie er een (bijna) halve maat drinkt en omdat het gewoon grappig is als je eindelijk je eigen biermok hebt. Vooral wanneer die festiviteiten (spontaan) in besloten kring plaatsvinden. We zeggen: "Oans, zwoa, g'suffa!"
Laten we funky worden! Zoals onze Broeders & Zusters zeggen... En nu we toch bezig zijn en alles hebben wat we nodig hebben (een killer groovy soundtrack, bijvoorbeeld), moeten we niet vergeten de juiste kleren te dragen. En daar horen ook sokken bij: onze Funk You! sokken bijvoorbeeld. Ze zijn niet alleen super kleurrijk en uniek, maar je kunt de zes gekke sokken naar hartenlust combineren. Mixen & matchen, dus. Je zult een echte blikvanger zijn op de dansvloer en elders. Maakt gegarandeerd indruk! En als mensen in twijfel trekken dat je een funky, psychedelisch persoon bent, til dan gewoon je twee broekspijpen (lichtjes) op om hun ongelijk te bewijzen.
Echt niet!
Laten we gewoon de dingen bij de naam noemen.
Een kont is een kont. En een kontgat is een kontgat. Dat is biologisch noodzakelijk, sociaal net zo onaangenaam als onvermijdelijk en groepsdynamisch gezien altijd problematisch. Maar het is zoals het is.
Geen reden om het niet openlijk uit te spreken. Wij nemen wat dat betreft zeker geen blad voor de mond.
À propos: Dat we bij velen onsmakelijk overkomen, maar het smaakt super. Uiteindelijk heeft elk kontgat ook zijn goede kanten.
Het ziet er misschien niet uit als een eenhoorn, maar we moeten het natuurlijk wel hebben voor onze obsessie met deze mythische wezens. Lekker kleurrijk badderen met frambozen geurtjes. Heerlijk toch, lekker badschuimpje, tijdschriftje erbij. Misschien een glaasje wijn want waarom niet. Je moet uiteraard goed voor jezelf zorgen.
En wie weet, misschien komt er wel ineens een eenhoorn tevoorschijn in je bad als je deze badschuimpjes gebruikt. Want eenhoorns bestaan.
Op zoek naar een minimalistische lamp? Strak en wit? Eentje voor naast je bed te zetten, in je designer woning? Dan is onze Mr. P. lamp misschien wel wat voor jou, hoewel…
Het begint goed; een minimalistisch wit mannetje met een lampenkapje over z’n hoofd. Klinkt modern, toch? Maar als je wat beter kijkt, zal je zien dat de lichtschakelaar wel op een vreemd plekje zit. Verklaar misschien ook meteen de naam van het lampje; onze Mr. P. Je raadt het al…
Tja, blijft natuurlijk nog de vraag of je’m naast je bed wil zitten. Je hebt wel meteen een gespreksonderwerp bij je volgende Tinder-date…
Binnenkort beschikbaar
Maak van je holiday een LOLiday met onze gepersonaliseerde handdoek. Plaats een gezicht op een hilarische keuze van verschillende droomlichamen, van baby tot lady, ven meer. Altijd al gedroomd van een 6-pack of gefantaseerd over het dragen van een goed gevormde bierbuik? Maak die droom werkelijkheid met onze droomlichaam gepersonaliseerde handdoek!
Kies uit verschillende hilarische lichamen, upload het gezicht van je keuze en wij doen de rest. Dit aandachttrekkende strandartikel is het perfecte cadeau voor familie en vrienden die graag wel wat zelfspot aankunnen. Maar je kunt het ook aan jezelf cadeau doen, want je verdient het absoluut. Er zal zeker veel gelachen worden op je volgende zomerse zon- of zwemdag. Absoluut.
Als extra bonus is het ook nog diefstalbestendig, want wie steelt er nu iets met jouw gezicht erop? Deze extra veiligheidsmaatregel betekent dat je vrij bent om onhandige Tik Tok dansvideo's te maken aan de waterkant zonder bang te zijn dat je je favoriete nieuwe handdoek verliest. #topidee
Kwaliteit of kwantiteit…?
Bij onze micropenis mok gaan we misschien eerder voor het tweede. Niets mis mee, toch? Onze mok is alles wat je ervan zou verwachten; een witte mok van keramiek met daarbij ontelbare kleine penissen als zwarte print. Stijlvol. Perfect voor je collega, om de dingen lichtjes awkward te maken op de werkvloer. Of nog beter; voor oma. Wedden dat ze niet doorheeft wat er op haar mok staat getekend? Anyway, zolang de koffie of thee maar lekker is, en we af en toe eens kunnen lachen, toch?
Yes, op de verpakking staat dat het hier eigenlijk om 4 “Ramblers” gaat, maar wij hebben ze even omgedoopt tot wandelaars. Same thing. Punt is; ze zijn naakt. Poedelnaakt. Hooguit een hoedje, verrekijker of sokken. Waarom je die in godsnaam in je planten zou willen? Nou, iedereen heeft al tuinkabouters. Doe eens gek; zet onze naakte wandelaars in je bloempot. Een beetje extra ‘natuur’ kan geen kwaad, toch?
Komt in set van 4, en is uitermate geschikt voor bloem- of plantenpotten binnen- en buitenshuis. En ja, je gaat geen beter housewarming cadeau vinden. Niemand die kan weerstaan aan wat naakt vlees…
Het nuttigen van alcohol, wijn in dit geval, brengt een aantal merkwaardige fenomenen met zich mee - de een al wat gênanter dan de andere. Maar helemaal grappig zijn de mensen die na een tijdje boven, onder, links of rechts niet meer kunnen onderscheiden. De persoonlijk coördinatie loopt niet helemaal soepel meer. Kan natuurlijk al wel eens voorkomen, zelfs bij de besten onder ons. En toegegeven, vaak zorgt het voor hilarische YouTube videos. Het verkeerde wijnglas speelt hier even fijntjes op in. Onder wordt boven, boven wordt onder, en iedereen begint ongetwijfeld aan zijn of haar eigen drinkvermogen te twijfelen. Pret gegarandeerd!
Misschien niet echt voor pianisten, maar zeker wel voor tokkelaars: de WC pianomat. Die van een stil toilet een niet-zo-stil toilet maakt en de muzikale geesten voorziet van een octaaf aan toetsen die je met geconcentreerd voetenwerk kunt bedienen. Natuurlijk met ingebouwde luidspreker. En omdat kunstenaars over het algemeen niet graag gestoord worden in hun creatieve proces, is er ook voor een 'Niet storen' bordje gezorgd die daarbij helpt.
Laat niemand zeggen dat lange toiletsessies of pauzes voor nietsnutten zijn ... daar gaan wij nu even vastberaden als artistiek tegenin. Met de eerste toilet piano die de verbaasde wereld ooit heeft gezien (en gehoord). Laat het ons dus maar horen. Voor, na of tijdens. En mocht je het delen op social media. Tag ons vooral. We genieten graag mee.
Zoals we allemaal uit min of meer pijnlijke ervaring weten, is het stille toilet soms een stinkend toilet na succesvol zaken doen. Dat dit rechtstreeks verband houdt met de chemische samenstelling van metabolische afvalstoffen is één ding - maar dat het toch & gewoonweg onaangenaam is, is een ander. Om dat laatste in ieder geval onder controle te krijgen en een olfactorische traktatie in je neus te krijgen, raden we onze geurige toiletbommen aan - want ook wij hebben liever de geur dan de stank - die datgene wat voorheen naar het toiletplafond stonk, omtoveren tot een aangename geur.
Eenvoudig in de toiletpot gooien en er volgt een aromatische explosie van de meest aangename soort. Het gevoelige neusje zal verrukt zijn. En hopelijk de rest van jullie ook.
